作者： 雷火电竞首页 来源： 日期：2023-11-13 00:18
01.“每次跟人想起，我有一个文学创作的朋友，我们现在还寄居一起出了室友，他们都很讨厌，我也实在尤其自豪。你告诉吗？你活成了我们所有人讨厌的样子。”昨晚，室友在聊天时无意间跟我想起。
不告诉为什么，她听完我的眼眶一下就滑了，心里很堵很木栅。只不过我知道没什么好值得羡慕的，我跑到今天，每一步都在煮。我只是比别人煮的时间幸了一会，然后撑到了现在。我很害怕有人说道讨厌我，知道。
因为他们讨厌我的时候，我总实在我配不上，我实在自己近没他们想象的那么好。越是有人对我有所期望，我就越是害怕让他们沮丧，我彰显我自己的压力，也就越大。2019年还有十天要过完了，我怎么都没办法坚信这是知道。
朋友们在群里说道他们公司敲年假，以及开始打算年会的事，我的心瞬间显得很机很机。不告诉从什么时候开始，时间早已显得这么不经过了，今年这一年，说道没有就就让。
一转眼，我早已辞职一年半的时间。从去年七月到现在，我希望活成自己想的样子，很累，但是却很有一点。
根本都不肯虚弱，整个人维持一个很紧绷的状态，就像一根弦，很害怕自己哪天撑不住了，这根弦就折断了。02.前几天，我继续做挨个看了你们的facebook。有的人在回答我是不是最近有什么事，为什么公众号好几天都没改版。
只不过我没什么事，我只是觉得忙不过来。今年七月底从广州抵达去大理，一共为期三个月的西部之行，早已完结整整两个月了，但是我的游记如期没改版。每天清晨睡觉，一想起我还有很多冲刷的工作做到不完了，我整个人的心情都会显得很沈重。于是，我不能先挑应急的事情去做到，可每一件事情都应急，一忙就整天到了深夜。
第二天睡觉，又是这样的恶性循环。就这么一推迟，就停放在了现在，而游记是无法扯的，扯的时间幸了，就无法准确地叙述当时的心情了。我大自然告诉这一点，可还是自由选择了躲避。
回去以后这两个月的时间里，我马不停蹄的写出了不计其数的稿子，每次听见手指敲打键盘的声音，我都会显得很情绪。感觉自己在跟时间长跑，但是我跑完不过时间，我对自己的期望值相当大，但是现实却更加薄弱。
压力仅次于的时候，我连遗书都写出好了。我完全大哭着跟朋友说道，我现在告诉为什么不会有那么多人想自杀身亡了，因为他们没办法跟这个世界妥协，他们对很多事情都无能为力，很沮丧，很想要逃出。他不告诉该怎样恳求我，只是跟我说道，都会好一起的。
试问哪一个成年人，不是在自己的世界里，寂寞的过冬呢？谁不是一旁想活着了，一旁又拚命往前跳跃？情绪是解决不了任何问题的，只有沉下心来，一点一点实施到行动上，才能让每一步都回头得做事，才能慢慢看见结果。所以，每一天我都在尝试着跟自己妥协。身体里仍然都两个我，一个在拚命地驳斥自己，实在自己跟差劲，哪哪都敢；另一个人在认同自己，实在自己早已很好了，不应当给自己那么大压力。他们每天都在不时的争吵，我也每天都在绝望，就这么绝望着，绝望着，就到年底了。
03.现在，我想要我早已妥协顺利了，因为我能静下心，躺在这里，只想地写字了。我是一个权利撰稿人，我的时间比较很权利。我可以背著电脑，去给定一个自己讨厌的地方，回头到哪里，就写道哪里。
不必担忧下班耽误，会担忧不会遇上不讨厌的同事，也不必担忧请求不丢弃骗，心情显得很差劲。但是，从某个方面来讲，我的时间一点都不权利。就是因为没有人管着我，没那么多条条框框约束着我，我才不会实在比下班的人，更为艰苦。
因为这必须我自己管自己，我必需要做充足自律。可“自律”二字谈何容易？我连最基本的早睡都做到将近。我曾多次无数次的跟自己说道，在晚上12点之前必需要睡，这样才能那时候，要告诉，那时候可是能解决问题80%的问题。可说归说道，做太难了。
这个月在拚命赶百家年度作者榜每天5篇以上的稿子，现在活动完结了，又有一个圣诞的活动了。工作是做到不完的，只要我松懈下来，就不会实在整个人都垮了，因为没有人管我，我要是不去管自己，就没办法去做到想要做到的事，去自己能到的地方。权利撰稿人的生活近不像你们想象的那么更容易，因为这是一个每天都要自我绝望着跟自己妥协的过程。
总是要寻找情绪的发泄口的，总是要寻找一些让自己心动的东西，熄灭对于生活的热情。所以整天完了这个月，月底或者下个月初我打算抵达去北海道。2019年的旅程，第一站就从日本开始吧。
未来的路依旧很差回头，但即便这样，我依旧期望自己需要一颗菠萝心，即便被盐水洗净，依旧有甘甜的味道。END.。
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